душу наружу


счетчик посещений 


dodosha:@yo-vivo: я скучаю.  безумно, бессмысленно мечтая обнять, провести по твоим волосам чуть дрожащей ладонью. я приму тебя, больше ни в чём никогда не виня, только ты возвращайся - любимым.  любимым лишь мною и, как прежде, отчаянно любящим  только меня. -1989

17.11.17

my-shelter: Ты будешь искать меня среди толпы, каждый день будешь встречать моих друзей и знакомых и не видеть меня среди них, ты будешь слышать мой голос и не иметь возможности поговорить со мной. Смотреть на меня из окон своей машины, но больше никогда не предложишь подвезти. Ты будешь видеть меня повсюду и одновременно нигде не найдёшь. Будешь оборачиваться каждый раз, будешь искать, надеяться и верить, что вот вот, здесь, за углом, мы встретимся, поговорим. Но этого уже никогда не будет. «Нет другого пути, я или ты, кто-то должен уйти». Ухожу я. Мы больше не встретимся. Больше не прошу прощения. Желаю тебе найти ту, что и по цвету глаз тебе подойдёт и губы пухлые будут, и почерк крупный, а вообще желаю забить на эти поиски идеальной девушки, простить и оставить боль в прошлом и просто полюбить. Удачи тебе. И мне удачи и сил, чтобы не появляться больше в твоей жизни.  

+

Как можно любить человека и одновременно ненавидеть? Думаю, это возможно. Когда тебя бросает тот, кого ты любишь, кажется, что мир рухнул, что остались одни обломки, считаешь, что первый месяц будет самым тяжелым, но нет, это только начало. В первый месяц, каждое утро ты просыпаешься сначала с улыбкой на лице, ведь возможно всё это был сон, потом резко хватаешь телефон на проверку, ведь он написать мог, когда ты понимаешь, что он не написал, то остается последняя надежда. Ты заходишь к нему на страницу в соц. сети, видишь его поганый "онлайн", отбрасываешь телефон и поддаешься рыданиям. С каждым утром становится более менее легче и ты начинаешь врать самой себе, что всё кончено. "Не люблю, не скучаю" - говоришь себе. "он поступил, как сволочь" - говоришь другим. Не любишь, не скучаешь? Так зачем же ты периодически заходишь к нему на страницу? В первый месяц ты прокручиваешь воспоминания в голове, но дальше хуже, воспоминания будут приходить тогда, когда ты их вовсе не ждешь. Вот ты идешь по парку, где вы любили сидеть, тормозишь напротив вашей лавочки и резко вспоминаешь. На глаза наворачиваются слезы, слёзы боли, обиды, злости. Приходит осознание полной ненужности, но надежда все еще не покидает. Потом ты едешь на тусовку с друзьями, сначала пьешь, чтобы веселиться, но потом чтобы забыться. И после очередной рюмки начинаются слезы ненависти, друзья не понимают в чем дело, ведь ты его давно уже "не любишь". Тот момент становится и решающим, каждый пытается тебя обнять, быть рядом, но закрывая глаза ты думаешь, что это он, и какого разочарование понимать, что это вовсе не он и его тут нет. его вообще больше рядом нет и не будет. через некоторое время ты уснешь, проснешься утром, все твои друзья улыбаются, но ты понимаешь, что выпустила то, что так долго держала внутри. И всё начинается сначала. У меня было так, но только в то утро я проснулась от того, что он приехал со своим другом, потому что его друг попросил. И после того, как я пролежала одна с новой дозой воспоминаний, я решила выйти. Услышала голос до боли знакомый, но "нет, я себе опять накручиваю". Выхожу - он стоит. Смотрит в мои глаза, и сразу отводит. Кидает ужасные шутки в мою сторону, некоторые хихикают, но я ничего не понимаю. Уходит. Первый раз сломалась так, что покидаю город, перевожусь в другое место, но только чтобы не помнить этого, этот город, который мне так напоминает о нём. Смогу ли я всё забыть? Не знаю, ведь от себя не убежишь. Прощая - прощаюсь. Будь счастлив, кояш.

15.11.17

yani-princess:@mittal:(via leacalypso)

+

willow-doesnt-cry: Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.  Я провел худший уик-энд в моей жизни. Никогда и ни по кому я так не скучал. Без тебя моя жизнь – зал ожидания. Что может быть хуже, чем зал ожидания в больнице, с неоновым освещением и линолеумом на полу? Человечно ли подвергать меня этому? Вдобавок я в моем зале ожидания один, здесь нет ни других страждущих, чьи кровоточащие раны успокоили бы меня, ни иллюстрированных журналов на низком столике, которые бы меня отвлекли, ни автомата, выплевывающего талончики с номерами, которые дали бы мне надежду, что ожиданию придет конец. Ужасно болит живот, и некому меня полечить. Это и есть состояние влюбленности: боль в животе, единственное лекарство от которой – ты.   Фредерик Бегбедер  

14.11.17

(via tqm)

+

Блин круто было быть подростком. Тогда ещё и в любовь по интернету верилось, и в любовь на расстоянии, и вообще в любовь

bol-: (via kais9molis1)

+

Письмо, которое я никогда не смогу тебе отправить

Здравствуй, мой милый и родной карлсон. Человек, по чьей улыбке и рукам я скучаю больше, чем когда-либо в своей жизни. У нас мог бы быть год. Год назад мы ходили в кино и я растворялась в тебе. Я люблю тебя по-прежнему, сильно и беспощадно. Если бы мне предложили провести с тобой неделю, после которой была бы смерть, я бы согласилась. Я бы согласилась и на день. После двух месяцев расставания я ни на грамм не стала любить тебя меньше. Все ещё (навечно) твоя кроха

13.11.17

antichrist:@ahuenayaya:(via leacalypso)  

+

- она никогда не показывала своей душевной боли. та самая стойкая девушка, которая улыбалась всегда и всем - на самом деле, погибала изнутри.

+